Otraa vez ! :/

No me quizo por que no me quería yo..

Nunca me había sentido tan infeliz en tan poco tiempo

Nadie había aportado tanta angustia en mi como el.

Así como tambien nunca estuve más insegura e inestable como lo estuve con el.

Sentía hacerme ciega y de eso era consiente que mi corazón y mis pensamientos de apoco ya no me pertenecían .

Haciendo solamente de a pocos y de manera sistemática lo que a él le hacia feliz dejando de lado lo que yo pensaba o sentía.

Perdía mi paz y mi paciencia se desvanecía.

El no sentía lo mismo que yo ni a largo plazo se iba a dar.

Y que conste que se lo advertí le dije conóceme , y enamórate , a el eso no le importo.

Y AHORA ni por error lo quiero ver.

Una vez más meto mi cabeza donde el sol no me da y me digo a mi misma : me equivoque y con el tiempo las caídas son mas complejas , duelen más y son con más rencor.

Tan tranquila que estaba.

Para que un imbécil venga arruinar mi paz.

Sé que él está enfermo y su diagnostico es : “se orina encima cuando su ex respira#.

Hubiera sido más fácil si por ahí hubiera comenzado. A lo mejor seriamos patas ya que tenemos algo en común (un ex medio obseso al que por temporadas le tenemos cierto miedo

respeto)

No dejo de darle vueltas , echaré de menos su dulce sonrisa y esa mirada de no saber lo que quiero.

Ayer me despedí de él , y hasta ahora me dura el nudo en la garganta.

Siento que debí ir más lento , pero al fin y al cabo valió la pena , él no iba apostar por mí y yo sí , nuevamente sí.

Vuelvo a mi soledad luego de esta experiencia (con presentación oficial a la familia incluida) con la vergüenza del me equivoque otra vez , pero con la sublime esperanza del algún día aparecerá y seré feliz y lo reconoceré sin dudas ni dolor.

A la espera de ese día.

Amén.

12 AÑOS después el volvió por mi

Con su cara de niño bueno de yo no fui , como cuando me esperaba cerca a su casa las innumerables tardes de verano que fui.

Estuvimos juntos como novios 2 veces , las veces que ayer recordamos.

Cada encuentro con él es un renacer , es un caer al infierno tocar el cielo y volverme inmortal.

Como digo yo , de toda la sarta de imbéciles que toque , el de todos es el mejor el más bueno quien me hizo sentir mejor.

Dicen que la tercera es la vencida? Me muero de ganas de saber que pasaría si..

Cada vez que estoy en sus brazos (por que sí , cada vez que nos vemos , es todo incluido y a mi me encanta) me siento bien , me río , me domina lo domino y en nuestra locura somos ambos completamente felices.

Él no quiere compromisos ni conmigo ni con nadie. Pero me respeta

Yo los quiero con él , quiero tener 300 hijos y él me dice que de todas las flacas con las que ha estado yo soy una “LINDIS BUENA”.

Que soy la mejor , que más de uno ya desea estar conmigo , y es honesto al decirme que jamás me hará daño.

Dicen que el mejor sexo es el que das en confianza , él me toca como nadie , cada vez que estoy con el me siento libre y me encanta.

Me encanta que me bese y me encanta que lo haga cada vez mejor y más rico.

Me encanta como respira , como me toca y como me besa.

Pasan los años y el vuelve a mi y yo vuelvo casi sin voluntad a él.

No se como llamarlo , no se como definir lo que me da , pero me hace bien y me sienta bien su compañía.

Sé que algún día tambien , que establezca algo serio con alguien tendré que dejarlo. Aunque no se si sea tan fácil como decirlo o como suena. Ya que cada vez que es mio , me siento suya y me meto a un circulo imaginario de pertenencia y él tambien , dice que espera siempre por mi. Y lo siento cada vez que me besa.

Siento que esto en cada encuentro es mejor , será que con el tiempo vamos creciendo y nos hacemos más intensos..

Así como tambien se va sintiendo el miedo a estar solos. Cada vez nuestras conversaciones se hacen más amenas más maduras también.

Estamos creciendo , y aunque él solo me lleve 10 días , ha crecido también y es un hombre que merece la pena conocer , son tantos años de amistad , de amor , de idas y venidas.

Que si dicen que la tercera es la vencida , siento miedo y ganas de volverlo a intentar.

Mis amigas de colegio dicen que él es.

Cuando la cago , mi abuela desde el cielo me envía señales y ayer después de haberlo besado tuve un sueño lleno de paz , eso quiere decir que desde arriba no hay al menos por ahora quejas.

Salir con alguien que sabes que no te hará daño , hace libre y te da una nueva percepción.

En la madurez de mis 30 ya no busco una cara bonita , si no más bien deseo un hombre de verdad que haga las veces de amigo y que me haga la vida simple pero feliz.

Dante José (como te llamo hace casi 15 años desde que te vi en la playa y nos enamoramos a primera vista) , te digo que te quiero , que te quiero con la calma de mis 30 , con la pasión de mis 30 , con la cautela de mis 30 , con la paciencia que he aprendido de mis errores y con la madurez para saber que no somos iguales pero si lo intentamos como dices tú ésta tercera es la vencida de un mundo que aún no conocemos pero que será mucho mejor me imagino que sí ya que no somos los niños de antes , por que ya nos conocemos de años y en tanto tiempo que ha pasado conocemos nuestras debilidades , nuestras fortalezas y como dices tú esto es un equipo , pero un equipo que se junta para darse besos y para ser felices. Ojala que todo salga como piensas y tanto deseas.

Ojalá una vez más que seas tú quien tanto espero.

Te quiero más de lo que te quería a mis 18 años de edad. ♥

Ser yo misma : Reto aceptado!

Me es muy difícil ser yo sin caer mal

Pero no puedo ser distinta, nunca fue conmigo vivir una doble vida y explotar de ira por no ser yo.

Sé que como soy, me meto en problemas, pero me siento feliz y en paz.

Soy plenamente consiente que no daño a nadie en mi locura

Y que no arrastro nada que arrepentirme ya que cada experiencia vivida, me ayudo a crecer por mala o buena que esta sea todo enseña y todo ayuda a ser mejor.

Sé que de buenas a primeras muchas veces caigo mal, sé que conforme me doy a conocer formo amistades indestructibles y duraderas en el tiempo.

Porque aparezca un idiota a decirme como debo ser, no voy a confundirme, no voy a replantearme, seguiré siendo YO, aunque muchos no lo entiendan.

Pensé toda la noche en tus palabras y llegue a la conclusión que tu crees que yo giro en torno a ti y que respiro pensándote, que equivocado estás , tal vez en diciembre sí lo hacia ahora no , o bueno me propuse no hacerlo más.

Sé que ahora tu es quien siente celos de cada movimiento mio y quien todo lo cuestiona y a quien todo misteriosamente ahora le parece mal.

Tus celos te ciegan y pretenden confundirme.

Y lo estás logrando al menos por unas horas hiciste que me pare a pensar pero sabes que? No me arrepiento no me siento culpable y sí es verdad me la perdí y nunca sabré pero tampoco puedo rogarte ni obligarte, y ahora que misteriosamente te vas dando cuenta de lo que soy y de lo que irradio me confunde tu confusión y me siento retroceder en el tiempo a la confusión de unos meses atrás cuando tu no sabias lo que querías y terminé sintiéndome por ti igual.

Te quiero con todo mi corazón pero odio que no sean claros conmigo.

Te quise y quise tener algo bonito contigo por que pensé que tu sentías lo mismo, si embargo, me adapte cuando me dijiste “hay que ser amigos” ahora no me reclames nada, yo me adapté ahora adáptate tu a la amistad que tu mismo me ofreciste y a la cual con tus propias manitos me mandaste sin retorno y no pretendas sacarme de ahí ya que aquí me siento muy feliz.

Seguiré siendo yo misma, a pesar de que a partir de ahí posiblemente dentro de poco discutamos otra vez.

No voy a ser quien no soy simplemente por agradarte.

No voy a usar zapatos que no son míos, no vale la pena adoptar comportamientos que a las finales no me pertenecen y que a la larga solamente me traerán reclamos.

No lo hago por terquedad o por orgullo lo hago por que ya sé lo que se siente que te digan , en que momento cambiaste , tu no eras así , cuando siempre fui así , solo que intenté cambiar para encajar

agradar y a las finales salí expulsada del lugar donde sentía que debía o pertenecía o simplemente me tocó estar.

No más osos , no más pandas!

Mi ultimo semestre en el amor , puedo concluir que me he rodeado con propia voluntad de ANIMALES de toda la jungla entera : si señor!

Siii claro que sí .

Comencemos

Enero : Mes del pandita que jamás se decidio.

Lo juro , sentí por primera vez en mi vida esa sensacion y casi seguridad de : “éste es , me caso mañana mismo y si no hay inglesia no importa me caso bajo otra religión no importa , plis!

Sucede que al ver que yo me estaba enamorando el se asustó y fin , se fue y una semana después de haberse desaparecido del mapa (lo juro lo busqué hasta debajo de las piedras) me salió con el internacional discurso del “ mejor como patas , pandita (claro yo le decia pandita y me creia la señora panda entonces pandita también fui).

Corazón roto , parte de bodas en boceto, vestido crema de novia para otra vez será.

El señor panda ahora es mi pata aunque sigo sintiendo celos cuando me entero que por facebook se anda gileando alguna flaca (alejen los cuchillos de mi plis 2.0)

Marzo: Mes del hombre peludo que la tierra se lo comió pero maaal.

Cuando pensé que estaba mentalmente lista para volver al ataque , cambiar de chapa y ver que pasa.

PLOP conozco a un pata , con razgos de panda (por que más peludo no podia ser),solo le faltaban las manchas negras y comer bambú y ya era un panda-humano, con cara de sonso que se termina enamorando de mi.

Comenzaron las jaladitas a la chamba , los almuercitos , las saliditas , los tu me gustas que buena que eres , que rica estás , con quien estás , donde estás , por que no contestas , que raro que apagues el telefono los fines de semana???? Juaaat , me hacia mas preguntas que mi viejo. #NO HAY FORMA. Pero en el fondo me gustaba ese sentimiento de proteccion y esa preocupacion.

Se perdio casi 2 semanas , lo habia dado por desaparecido , hasta que llama la esposa (por que el muy idiota, dejo el trampa – móvil y la pobre mujer llamando a la relacion de contactos que habian ahí en la cual me encontraba yo ahí , casi muero cuando me dijo soy la esposa y en unas semanas daré a luz tu sabes donde está?

Se me rompió el corazon y me mordí la lengua tan pero tan fuerte que solo atiné a decirle : numero equivocado.

Mis lagrimas caian , mis ganas de acuchillarlo se multiplicaron por mil , esta vez si sentí que se rompía mi corazon ya que el conmigo siempre se portó bien hasta que la tierra hasta hoy se lo comió.

Obviamente que luego volvió arrepentido a decirme el por qué habia mentido , nuevamente tuve que morderme la lengua y tan gente yo solo atiné a decirle : no me llames nunca más y así fue hasta hoy.

Junio : mes del volver con el ex que sigue estando bueno , que te trata lindo pero que está en crisis existencial.

Vuelvo a decir , el es!!! , hay tanta confianza , ya son casi 2 años entre el sí el no , el dame tiempo , el pelear como novios , quitarnos el habla y un par de veces con bloqueadita de facebook más.

A el no le digo nada como de cariño. Lo llamo por su nombre y me encanta.

El se llama Ricardo.

Tiene mi edad , es el pata más bueno y tranquilo que conozco.

Creo que es el unico por el cual meteria las manos al fuego sin quemarme.

Su unico defecto? No sabe lo que quiere ni como lo quiere , por que tiene ahora otras cosas en la cabeza. Y se entiende , el recién empieza.

Me genera confianza y el es la unica persona que me inspira respeto y con el se me van las ganas de hacer tonterías , portarme maal o cualquier cosa que empañe lo que tenemos que no se si va creciendo , si tendrá futuro , pero me hace feliz por que no me da esperanzas , pero si me da esa intensidad de cada momento que para mí es unico a su lado.

Son casi 2 años ,desde el día que nos conocimos en el paradero benavides , el andaba pelucón y flaco y yo con mi cara de lunes. Tiene ojos hermosos y mirada clara.

La tiene clara , quiere primero crecer para a partir de ahí buscar alguien más .

Ése alguien  más posiblemente sea yo.

Y si no? Pues no. Con el aprendí a sentir desprendimiento sin dolor , a dejar ir , a fluir en libertad , el sabe todo de mi , pero sobretodo como tratarme como besarme como hablarme , como mirarme. De todo lo que pude conocer , con el lo tengo todo.

 julio..

aun no lo escribo. Pero me he propuesto NO MAS PANDAS , OSOS , CABALLOS , PONIS , NO MAS ANIMALES , LO QUE NECESITO ES UN HOMBRE A MI LADO PERO UNO DE VERDAD QUE QUIERA Y TENGA LA LUCIDEZ MENTAL PARA QUERER BONITO Y CON EL PASO DEL TIEMPO PARA ENAMORARSE DE ALGUIEN COMO YO.

 

Te lo regalo..!

Regalo esos más de 500 amigos que dicen serlo pero que cuando estuve mal ni siquiera tuvieron la cortesia de preguntar por mi.
ese tipo de gente no siempre suma , casi siempre estorba.
Un dia como hoy decidi sacar mi ropa más linda , ya no deseo esperar el momento de lucirla , la vida es muy corta para esperar el momento ideal. Muchas veces el momento ideal no es como el que planeamos , pero simplemente se da .
Decreto eliminar mis recuerdos negativos y volver mi memoria selectiva de manera que solo me permita recordar las cosas buenas de mi vida...
Desempolvé esos hermosos aretes que los tengo aun guardados para aquella cita especial , aquella cita que a lo mejor no va llegar. Igual me los pondré.
Por que aun no me toca , por que aun tengo mucho por vivir , he decidido ser feliz.
Ya no quiero un novio perfecto , una relacion de cuento , he decidido hacerme feliz con lo que tengo y si alguien suma a mi vida pues que llegue en su momento.

No puedo seguir girando en torno a que tengo 30 , 4 años soltera y aun no llega, me he dado cuenta que esa presion me la ejerzo yo misma y eso daña y me quita visibilidad sobre lo hermoso que me rodea.
Sigo amando las cosas imperfectas.
Regalo aquellas pantis que nunca usé por timidez , mientras me depilo mil veces me las quise poner pero esas cosas aun no son para mí. Las guardaré 15 dias más entre mis cosas "secretas" esperando a lo mejor animarme , siempre las quise destruir | nunca se dio la oportunidad | siempre esperando el momento adecuado , poco a poco se fueron empolvando...jajaja.
Y que hay de esos besos pendientes? Pues me sigue gustando chapar y eso no lo pienso cambiar.
Y que hay de las hormonas bajo cero , pues he prendido una ollita con agua caliente a ver si se vuelven activar.
Te regalo esas historias que no quiero recordar que quiero que se las lleve el viento...
Te regalo viento estos 7 dias en los que ví que me iba , pero que aun hay algo pendiente por hacer , algo que aun no sé , algo que posiblemente ire descubriendo.
Me regalo a mi misma la oportunidad de volver a empezar y de hacer las cosas bien y de en el camino ir enamorandome de mi misma , de la vida que me ha tocado y de absolutamente todo lo que he ido logrando en estos casi 30 años de vida.
Prometo tomarme la vida más a la ligera, casi casi igual o de la misma manera con la que me tomo una chela en la escalera.
A mis 30 lo unico que conservo es que amo , y como amo chapar en la escalera.
Se cierra el zoologico amigos , no quiero osos, cositos , bonitos , quiero un hombre de verdad y se que pronto lo encontraré y que llegará a mi vida cuando yo misma me deje de mis propias huevadas.
Nueva etapa , alla voy , nunca es tarde para volver a empezar ni para reinventarse.
Que la fuerza me acompañe ... :*

 

A mi no me gilees , a mi ENAMORAME..

No dibujes corazones donde no hay latidos

No pintes pajaritos sobre cielos de papel

A estas alturas del partido soy consiente que el papel aguanta todo y que se muy bien distinguir el discurso barato #SOLO para tirar , del amor verdadero de ese que dura en el tiempo , de ese que tanto busco y espero.

Porque de jugar me he cansado y por qué para jugar mi nivel ya no es de simple competidora si no de entrenadora.

Porque ya se distinguir la intensión de un simple abrazo, a mi no me gilees , a mi enamórame y enamórate de mis locuras por que valen la pena.

POR que puedo llevar muy bien una vida complicada más amor más el compromiso de estar con alguien y el respeto que eso involucra , te recuerdo a ti que aun no conozco que no estoy para perder mi tiempo ni para que pierdas el tuyo conmigo.

Por que como tú le temo a las bodas , no sueño con un final feliz , sueño más bien con juntar todos esos pedacitos felices y armar una bonita historia

Me encantaría algún día sincronizar mi cabeza y mi corazón aunque suene complejo hacerlo.

Me encantaría conocerte de una buena vez  tengo muchos besos celosamente guardados para ti para cuando vengas para cuando estés aquí.

Me desvié del foco de este post jajajaa # yo siempre ando dispersa.

A mi no me gilees , yo tengo las cosas muy claras , no creo en los para siempre , pero si creo en lo grato de las experiencias , en el recuerdo en la impresión que vas dejando y yo quiero completar mi álbum de prospectos ( dentro de mi proceso de búsqueda del hombre ideal o de aquel valiente que me moverá algún día la mecedora) llena de momentos inolvidables, experiencias no traumáticas , poder decir algún día #lo pase bien y no me hice daño.

30 años y 6 meses no son por las puras. ;) lo bueno de andar soltera , es esta lucidez mental que me hace pensar tan bien en las cosas que quiero para mi y para mi salud mental – afectiva jaja.

No creo que pida algo extraordinariamente raro, solo es lo justo. Y créeme que no voy a descansar hasta decir “por fin llegó” dicen que lo bueno tarda , ya son 4 años 6 meses de soltería , creo que todo tiene un porque aunque sinceramente a veces pienso que cupido se olvidó de mi. Jajaja.

Ya veremos que pasa.. Ojala algún dia no muy lejano , alguien me quite un poquito el tiempo, me entretenga y alimente la siguiente historia , pero que sea bien larga y entretenida ya quiero alguien a mi ladito por una buena temporada.

Marietta ♥

A ti hoy te escribo , a tí te escribo hoy.

Tenia simplemente ganas de escribirle a él,

A el que no sabe de mi , a el que no supe más

A el que en mis momentos de ocio extraño

Y a el que en los momentos de alegría espero

A el que en los momentos calientes no encuentro más a mi lado.

Aquel que según yo se fue para no volver

A ti te digo por qué? A TI que ya no te pido vuelve

A ti te escribo este email…



A ti te escribo , a ti que en cada esquina busco con el afán de ver una vez más

A ti te llamo aunque ni ollas mi voz

A ti que no sabes más de mi

A ti que te has pedido de mi mapa de novio potencial o a ti que has huido al ver mis debilidades y mis inseguridades a flor de piel.

A ti que no se donde estás , a ti que algún día te volveré a encontrar.

A ti que sacaste lo peor y lo mejor de mi

A ti con el que me quedé con las autenticas ganas del que pudo ser.

A ti que ya no estás a ti que aun me odias , te escribo a ti .. con el afán de volverte a ver? Aunque sea en mis sueños por la simple curiosidad del porque?

A ti que aun no conozco pero que idealizo habitualmente esperando encontrar al menos algo parecido.

A ti que sé que sacarás algún día del camino mis miedos haciéndome inmensamente feliz.

A lo desconocido , a lo que temo pero a la vez a lo que quiero y deseo enfrentarme.

A ti hoy te escribo!