Hola, si se que hace meses que no hablamos.

Hola, si se que hace meses que no hablamos.

Estamos igual que antes, y a veces creo que por momentos vamos de mal en peor.

Ha tocado a mi puerta cada imbécil que ando adormecida por momentos, también encontré al amor de mi vida (después de 17 años) me animé a decirle que me gusta, si si, el cuarenton misterioso que me revuelve las entrañas sigue aquí metido en mi corazón.

Aunque por ahora hemos puesto tierra d

e por medio,  estoy a la espera que todo fluya y que vuelva a mi.

Dicen que lo que es tuyo jamás se va, prefiero dejar que el tiempo se encargue de los 2.

Ya si el tiempo decide que no es para mí, quiero encontrar algún dia alguien que me ocasione tantas mariposas como él. Eso lo tengo clarísimo J el amor de mi vida, debe hacerme sentir como el, como UDA.

En todo el sentido de la palabra, el es perfecto para mí, y estamos conectados todavía.

Me siento una reina en su brazos, y el amor de mi vida, si no es el, no puede ser menos que el.

Aquí estamos, con mariposas en la panza, definitivamente màs tranquila, mas serena y dispuesta a ser feliz.

Espero en el siguiente capitulo, poder tenerte mejores noticias, o un quizá era EL o un por fin lo encontré.

Hasta pronto J

Otraa vez ! :/

No me quizo por que no me quería yo..

Nunca me había sentido tan infeliz en tan poco tiempo

Nadie había aportado tanta angustia en mi como el.

Así como tambien nunca estuve más insegura e inestable como lo estuve con el.

Sentía hacerme ciega y de eso era consiente que mi corazón y mis pensamientos de apoco ya no me pertenecían .

Haciendo solamente de a pocos y de manera sistemática lo que a él le hacia feliz dejando de lado lo que yo pensaba o sentía.

Perdía mi paz y mi paciencia se desvanecía.

El no sentía lo mismo que yo ni a largo plazo se iba a dar.

Y que conste que se lo advertí le dije conóceme , y enamórate , a el eso no le importo.

Y AHORA ni por error lo quiero ver.

Una vez más meto mi cabeza donde el sol no me da y me digo a mi misma : me equivoque y con el tiempo las caídas son mas complejas , duelen más y son con más rencor.

Tan tranquila que estaba.

Para que un imbécil venga arruinar mi paz.

Sé que él está enfermo y su diagnostico es : “se orina encima cuando su ex respira#.

Hubiera sido más fácil si por ahí hubiera comenzado. A lo mejor seriamos patas ya que tenemos algo en común (un ex medio obseso al que por temporadas le tenemos cierto miedo

respeto)

No dejo de darle vueltas , echaré de menos su dulce sonrisa y esa mirada de no saber lo que quiero.

Ayer me despedí de él , y hasta ahora me dura el nudo en la garganta.

Siento que debí ir más lento , pero al fin y al cabo valió la pena , él no iba apostar por mí y yo sí , nuevamente sí.

Vuelvo a mi soledad luego de esta experiencia (con presentación oficial a la familia incluida) con la vergüenza del me equivoque otra vez , pero con la sublime esperanza del algún día aparecerá y seré feliz y lo reconoceré sin dudas ni dolor.

A la espera de ese día.

Amén.

12 AÑOS después el volvió por mi

Con su cara de niño bueno de yo no fui , como cuando me esperaba cerca a su casa las innumerables tardes de verano que fui.

Estuvimos juntos como novios 2 veces , las veces que ayer recordamos.

Cada encuentro con él es un renacer , es un caer al infierno tocar el cielo y volverme inmortal.

Como digo yo , de toda la sarta de imbéciles que toque , el de todos es el mejor el más bueno quien me hizo sentir mejor.

Dicen que la tercera es la vencida? Me muero de ganas de saber que pasaría si..

Cada vez que estoy en sus brazos (por que sí , cada vez que nos vemos , es todo incluido y a mi me encanta) me siento bien , me río , me domina lo domino y en nuestra locura somos ambos completamente felices.

Él no quiere compromisos ni conmigo ni con nadie. Pero me respeta

Yo los quiero con él , quiero tener 300 hijos y él me dice que de todas las flacas con las que ha estado yo soy una “LINDIS BUENA”.

Que soy la mejor , que más de uno ya desea estar conmigo , y es honesto al decirme que jamás me hará daño.

Dicen que el mejor sexo es el que das en confianza , él me toca como nadie , cada vez que estoy con el me siento libre y me encanta.

Me encanta que me bese y me encanta que lo haga cada vez mejor y más rico.

Me encanta como respira , como me toca y como me besa.

Pasan los años y el vuelve a mi y yo vuelvo casi sin voluntad a él.

No se como llamarlo , no se como definir lo que me da , pero me hace bien y me sienta bien su compañía.

Sé que algún día tambien , que establezca algo serio con alguien tendré que dejarlo. Aunque no se si sea tan fácil como decirlo o como suena. Ya que cada vez que es mio , me siento suya y me meto a un circulo imaginario de pertenencia y él tambien , dice que espera siempre por mi. Y lo siento cada vez que me besa.

Siento que esto en cada encuentro es mejor , será que con el tiempo vamos creciendo y nos hacemos más intensos..

Así como tambien se va sintiendo el miedo a estar solos. Cada vez nuestras conversaciones se hacen más amenas más maduras también.

Estamos creciendo , y aunque él solo me lleve 10 días , ha crecido también y es un hombre que merece la pena conocer , son tantos años de amistad , de amor , de idas y venidas.

Que si dicen que la tercera es la vencida , siento miedo y ganas de volverlo a intentar.

Mis amigas de colegio dicen que él es.

Cuando la cago , mi abuela desde el cielo me envía señales y ayer después de haberlo besado tuve un sueño lleno de paz , eso quiere decir que desde arriba no hay al menos por ahora quejas.

Salir con alguien que sabes que no te hará daño , hace libre y te da una nueva percepción.

En la madurez de mis 30 ya no busco una cara bonita , si no más bien deseo un hombre de verdad que haga las veces de amigo y que me haga la vida simple pero feliz.

Dante José (como te llamo hace casi 15 años desde que te vi en la playa y nos enamoramos a primera vista) , te digo que te quiero , que te quiero con la calma de mis 30 , con la pasión de mis 30 , con la cautela de mis 30 , con la paciencia que he aprendido de mis errores y con la madurez para saber que no somos iguales pero si lo intentamos como dices tú ésta tercera es la vencida de un mundo que aún no conocemos pero que será mucho mejor me imagino que sí ya que no somos los niños de antes , por que ya nos conocemos de años y en tanto tiempo que ha pasado conocemos nuestras debilidades , nuestras fortalezas y como dices tú esto es un equipo , pero un equipo que se junta para darse besos y para ser felices. Ojala que todo salga como piensas y tanto deseas.

Ojalá una vez más que seas tú quien tanto espero.

Te quiero más de lo que te quería a mis 18 años de edad. ♥

Ser yo misma : Reto aceptado!

Me es muy difícil ser yo sin caer mal

Pero no puedo ser distinta, nunca fue conmigo vivir una doble vida y explotar de ira por no ser yo.

Sé que como soy, me meto en problemas, pero me siento feliz y en paz.

Soy plenamente consiente que no daño a nadie en mi locura

Y que no arrastro nada que arrepentirme ya que cada experiencia vivida, me ayudo a crecer por mala o buena que esta sea todo enseña y todo ayuda a ser mejor.

Sé que de buenas a primeras muchas veces caigo mal, sé que conforme me doy a conocer formo amistades indestructibles y duraderas en el tiempo.

Porque aparezca un idiota a decirme como debo ser, no voy a confundirme, no voy a replantearme, seguiré siendo YO, aunque muchos no lo entiendan.

Pensé toda la noche en tus palabras y llegue a la conclusión que tu crees que yo giro en torno a ti y que respiro pensándote, que equivocado estás , tal vez en diciembre sí lo hacia ahora no , o bueno me propuse no hacerlo más.

Sé que ahora tu es quien siente celos de cada movimiento mio y quien todo lo cuestiona y a quien todo misteriosamente ahora le parece mal.

Tus celos te ciegan y pretenden confundirme.

Y lo estás logrando al menos por unas horas hiciste que me pare a pensar pero sabes que? No me arrepiento no me siento culpable y sí es verdad me la perdí y nunca sabré pero tampoco puedo rogarte ni obligarte, y ahora que misteriosamente te vas dando cuenta de lo que soy y de lo que irradio me confunde tu confusión y me siento retroceder en el tiempo a la confusión de unos meses atrás cuando tu no sabias lo que querías y terminé sintiéndome por ti igual.

Te quiero con todo mi corazón pero odio que no sean claros conmigo.

Te quise y quise tener algo bonito contigo por que pensé que tu sentías lo mismo, si embargo, me adapte cuando me dijiste “hay que ser amigos” ahora no me reclames nada, yo me adapté ahora adáptate tu a la amistad que tu mismo me ofreciste y a la cual con tus propias manitos me mandaste sin retorno y no pretendas sacarme de ahí ya que aquí me siento muy feliz.

Seguiré siendo yo misma, a pesar de que a partir de ahí posiblemente dentro de poco discutamos otra vez.

No voy a ser quien no soy simplemente por agradarte.

No voy a usar zapatos que no son míos, no vale la pena adoptar comportamientos que a las finales no me pertenecen y que a la larga solamente me traerán reclamos.

No lo hago por terquedad o por orgullo lo hago por que ya sé lo que se siente que te digan , en que momento cambiaste , tu no eras así , cuando siempre fui así , solo que intenté cambiar para encajar

agradar y a las finales salí expulsada del lugar donde sentía que debía o pertenecía o simplemente me tocó estar.

No más osos , no más pandas!

Mi ultimo semestre en el amor , puedo concluir que me he rodeado con propia voluntad de ANIMALES de toda la jungla entera : si señor!

Siii claro que sí .

Comencemos

Enero : Mes del pandita que jamás se decidio.

Lo juro , sentí por primera vez en mi vida esa sensacion y casi seguridad de : “éste es , me caso mañana mismo y si no hay inglesia no importa me caso bajo otra religión no importa , plis!

Sucede que al ver que yo me estaba enamorando el se asustó y fin , se fue y una semana después de haberse desaparecido del mapa (lo juro lo busqué hasta debajo de las piedras) me salió con el internacional discurso del “ mejor como patas , pandita (claro yo le decia pandita y me creia la señora panda entonces pandita también fui).

Corazón roto , parte de bodas en boceto, vestido crema de novia para otra vez será.

El señor panda ahora es mi pata aunque sigo sintiendo celos cuando me entero que por facebook se anda gileando alguna flaca (alejen los cuchillos de mi plis 2.0)

Marzo: Mes del hombre peludo que la tierra se lo comió pero maaal.

Cuando pensé que estaba mentalmente lista para volver al ataque , cambiar de chapa y ver que pasa.

PLOP conozco a un pata , con razgos de panda (por que más peludo no podia ser),solo le faltaban las manchas negras y comer bambú y ya era un panda-humano, con cara de sonso que se termina enamorando de mi.

Comenzaron las jaladitas a la chamba , los almuercitos , las saliditas , los tu me gustas que buena que eres , que rica estás , con quien estás , donde estás , por que no contestas , que raro que apagues el telefono los fines de semana???? Juaaat , me hacia mas preguntas que mi viejo. #NO HAY FORMA. Pero en el fondo me gustaba ese sentimiento de proteccion y esa preocupacion.

Se perdio casi 2 semanas , lo habia dado por desaparecido , hasta que llama la esposa (por que el muy idiota, dejo el trampa – móvil y la pobre mujer llamando a la relacion de contactos que habian ahí en la cual me encontraba yo ahí , casi muero cuando me dijo soy la esposa y en unas semanas daré a luz tu sabes donde está?

Se me rompió el corazon y me mordí la lengua tan pero tan fuerte que solo atiné a decirle : numero equivocado.

Mis lagrimas caian , mis ganas de acuchillarlo se multiplicaron por mil , esta vez si sentí que se rompía mi corazon ya que el conmigo siempre se portó bien hasta que la tierra hasta hoy se lo comió.

Obviamente que luego volvió arrepentido a decirme el por qué habia mentido , nuevamente tuve que morderme la lengua y tan gente yo solo atiné a decirle : no me llames nunca más y así fue hasta hoy.

Junio : mes del volver con el ex que sigue estando bueno , que te trata lindo pero que está en crisis existencial.

Vuelvo a decir , el es!!! , hay tanta confianza , ya son casi 2 años entre el sí el no , el dame tiempo , el pelear como novios , quitarnos el habla y un par de veces con bloqueadita de facebook más.

A el no le digo nada como de cariño. Lo llamo por su nombre y me encanta.

El se llama Ricardo.

Tiene mi edad , es el pata más bueno y tranquilo que conozco.

Creo que es el unico por el cual meteria las manos al fuego sin quemarme.

Su unico defecto? No sabe lo que quiere ni como lo quiere , por que tiene ahora otras cosas en la cabeza. Y se entiende , el recién empieza.

Me genera confianza y el es la unica persona que me inspira respeto y con el se me van las ganas de hacer tonterías , portarme maal o cualquier cosa que empañe lo que tenemos que no se si va creciendo , si tendrá futuro , pero me hace feliz por que no me da esperanzas , pero si me da esa intensidad de cada momento que para mí es unico a su lado.

Son casi 2 años ,desde el día que nos conocimos en el paradero benavides , el andaba pelucón y flaco y yo con mi cara de lunes. Tiene ojos hermosos y mirada clara.

La tiene clara , quiere primero crecer para a partir de ahí buscar alguien más .

Ése alguien  más posiblemente sea yo.

Y si no? Pues no. Con el aprendí a sentir desprendimiento sin dolor , a dejar ir , a fluir en libertad , el sabe todo de mi , pero sobretodo como tratarme como besarme como hablarme , como mirarme. De todo lo que pude conocer , con el lo tengo todo.

 julio..

aun no lo escribo. Pero me he propuesto NO MAS PANDAS , OSOS , CABALLOS , PONIS , NO MAS ANIMALES , LO QUE NECESITO ES UN HOMBRE A MI LADO PERO UNO DE VERDAD QUE QUIERA Y TENGA LA LUCIDEZ MENTAL PARA QUERER BONITO Y CON EL PASO DEL TIEMPO PARA ENAMORARSE DE ALGUIEN COMO YO.

 

Te lo regalo..!

Regalo esos más de 500 amigos que dicen serlo pero que cuando estuve mal ni siquiera tuvieron la cortesia de preguntar por mi.
ese tipo de gente no siempre suma , casi siempre estorba.
Un dia como hoy decidi sacar mi ropa más linda , ya no deseo esperar el momento de lucirla , la vida es muy corta para esperar el momento ideal. Muchas veces el momento ideal no es como el que planeamos , pero simplemente se da .
Decreto eliminar mis recuerdos negativos y volver mi memoria selectiva de manera que solo me permita recordar las cosas buenas de mi vida...
Desempolvé esos hermosos aretes que los tengo aun guardados para aquella cita especial , aquella cita que a lo mejor no va llegar. Igual me los pondré.
Por que aun no me toca , por que aun tengo mucho por vivir , he decidido ser feliz.
Ya no quiero un novio perfecto , una relacion de cuento , he decidido hacerme feliz con lo que tengo y si alguien suma a mi vida pues que llegue en su momento.

No puedo seguir girando en torno a que tengo 30 , 4 años soltera y aun no llega, me he dado cuenta que esa presion me la ejerzo yo misma y eso daña y me quita visibilidad sobre lo hermoso que me rodea.
Sigo amando las cosas imperfectas.
Regalo aquellas pantis que nunca usé por timidez , mientras me depilo mil veces me las quise poner pero esas cosas aun no son para mí. Las guardaré 15 dias más entre mis cosas "secretas" esperando a lo mejor animarme , siempre las quise destruir | nunca se dio la oportunidad | siempre esperando el momento adecuado , poco a poco se fueron empolvando...jajaja.
Y que hay de esos besos pendientes? Pues me sigue gustando chapar y eso no lo pienso cambiar.
Y que hay de las hormonas bajo cero , pues he prendido una ollita con agua caliente a ver si se vuelven activar.
Te regalo esas historias que no quiero recordar que quiero que se las lleve el viento...
Te regalo viento estos 7 dias en los que ví que me iba , pero que aun hay algo pendiente por hacer , algo que aun no sé , algo que posiblemente ire descubriendo.
Me regalo a mi misma la oportunidad de volver a empezar y de hacer las cosas bien y de en el camino ir enamorandome de mi misma , de la vida que me ha tocado y de absolutamente todo lo que he ido logrando en estos casi 30 años de vida.
Prometo tomarme la vida más a la ligera, casi casi igual o de la misma manera con la que me tomo una chela en la escalera.
A mis 30 lo unico que conservo es que amo , y como amo chapar en la escalera.
Se cierra el zoologico amigos , no quiero osos, cositos , bonitos , quiero un hombre de verdad y se que pronto lo encontraré y que llegará a mi vida cuando yo misma me deje de mis propias huevadas.
Nueva etapa , alla voy , nunca es tarde para volver a empezar ni para reinventarse.
Que la fuerza me acompañe ... :*

 

A mi no me gilees , a mi ENAMORAME..

No dibujes corazones donde no hay latidos

No pintes pajaritos sobre cielos de papel

A estas alturas del partido soy consiente que el papel aguanta todo y que se muy bien distinguir el discurso barato #SOLO para tirar , del amor verdadero de ese que dura en el tiempo , de ese que tanto busco y espero.

Porque de jugar me he cansado y por qué para jugar mi nivel ya no es de simple competidora si no de entrenadora.

Porque ya se distinguir la intensión de un simple abrazo, a mi no me gilees , a mi enamórame y enamórate de mis locuras por que valen la pena.

POR que puedo llevar muy bien una vida complicada más amor más el compromiso de estar con alguien y el respeto que eso involucra , te recuerdo a ti que aun no conozco que no estoy para perder mi tiempo ni para que pierdas el tuyo conmigo.

Por que como tú le temo a las bodas , no sueño con un final feliz , sueño más bien con juntar todos esos pedacitos felices y armar una bonita historia

Me encantaría algún día sincronizar mi cabeza y mi corazón aunque suene complejo hacerlo.

Me encantaría conocerte de una buena vez  tengo muchos besos celosamente guardados para ti para cuando vengas para cuando estés aquí.

Me desvié del foco de este post jajajaa # yo siempre ando dispersa.

A mi no me gilees , yo tengo las cosas muy claras , no creo en los para siempre , pero si creo en lo grato de las experiencias , en el recuerdo en la impresión que vas dejando y yo quiero completar mi álbum de prospectos ( dentro de mi proceso de búsqueda del hombre ideal o de aquel valiente que me moverá algún día la mecedora) llena de momentos inolvidables, experiencias no traumáticas , poder decir algún día #lo pase bien y no me hice daño.

30 años y 6 meses no son por las puras. ;) lo bueno de andar soltera , es esta lucidez mental que me hace pensar tan bien en las cosas que quiero para mi y para mi salud mental – afectiva jaja.

No creo que pida algo extraordinariamente raro, solo es lo justo. Y créeme que no voy a descansar hasta decir “por fin llegó” dicen que lo bueno tarda , ya son 4 años 6 meses de soltería , creo que todo tiene un porque aunque sinceramente a veces pienso que cupido se olvidó de mi. Jajaja.

Ya veremos que pasa.. Ojala algún dia no muy lejano , alguien me quite un poquito el tiempo, me entretenga y alimente la siguiente historia , pero que sea bien larga y entretenida ya quiero alguien a mi ladito por una buena temporada.

Marietta ♥

A ti hoy te escribo , a tí te escribo hoy.

Tenia simplemente ganas de escribirle a él,

A el que no sabe de mi , a el que no supe más

A el que en mis momentos de ocio extraño

Y a el que en los momentos de alegría espero

A el que en los momentos calientes no encuentro más a mi lado.

Aquel que según yo se fue para no volver

A ti te digo por qué? A TI que ya no te pido vuelve

A ti te escribo este email…



A ti te escribo , a ti que en cada esquina busco con el afán de ver una vez más

A ti te llamo aunque ni ollas mi voz

A ti que no sabes más de mi

A ti que te has pedido de mi mapa de novio potencial o a ti que has huido al ver mis debilidades y mis inseguridades a flor de piel.

A ti que no se donde estás , a ti que algún día te volveré a encontrar.

A ti que sacaste lo peor y lo mejor de mi

A ti con el que me quedé con las autenticas ganas del que pudo ser.

A ti que ya no estás a ti que aun me odias , te escribo a ti .. con el afán de volverte a ver? Aunque sea en mis sueños por la simple curiosidad del porque?

A ti que aun no conozco pero que idealizo habitualmente esperando encontrar al menos algo parecido.

A ti que sé que sacarás algún día del camino mis miedos haciéndome inmensamente feliz.

A lo desconocido , a lo que temo pero a la vez a lo que quiero y deseo enfrentarme.

A ti hoy te escribo!

De la puerta para afuera

Soy quien siempre quise ser , amo y me aman en la más absoluta libertad
Nadie me juzga ni me critica por mi opcion
Soy plenamente libre y plenamente feliz
De la puerta para afuera la realidad no me perturba ni me da miedo
Soy la persona mas valiente del mundo , quiza
Amo y me aman y soy plenamente feliz.
Quiero y me quieren en libertad tambien ...
Mis errores de la puerta para fuera son siempre menos graves , siempre
Amo y me aman en libertad y me ecanta
De la puerta para adentro sigo esperando locamente que alguien me conquiste y que me dure de la puerta para adentro *aunque es importante mencionar que ya me tienen practicamente cautivada*
Los obvios motivos me auguran muchas veces a la corta o a la larga en fin de esta historia que hace casi 2 meses emprendi.
Lo tengo claro , no puedo ni quiero estar sin el. L.e
Despierta cada celula que pense que morian en mi con el tiempo
pinta de luz y nuevos colores mis dias
y me hace soñar en tiempo presente ... todo lo bonito que nos espera a futuro
No pierdo la fe , no la quiero perder , quiero estar cn el
L.e no te vayas de mi mundo aun , queda cosas lindas por enseñarte , por vivir por compartir por estar ..
 

Gracias por todo Luis Enrique ¡!

Han pasado casi 02 meses desde que todo cambió , llegaste cuando el castillo de mis sueños de príncipe azul estaba por los suelos , dándome un nuevo color , no te prometo nada , pero solo quiero decirte que soy contigo inmensamente feliz … Te quiero mucho y gracias por todo lo que haces por mi ;)

Aunque las feas de tus amigas despierten mis celos infundados , aunque pongas la reja cada vez que me acerco a ti , se como eres , y mientras más te conozco mas me gusta todo de ti.

No puedo quejarme , somos afines …

No quiero irme de ti , hasta que tu lo quieras

Ojala algun dia aclare mi mente y esto se resuelva

Me siento como una quinceañera , teniéndolo todo difícil por que yo lo quiero asi,

Se que no es fácil *por los motivos que ambos sabemos*

Pero a quien le importa nuestras vidas , mas que a nosotros mismos?

Nadie es perfecto para juzgar y creeme que quien tire la primera piedra tiene muchísimo mas que callar que tu y yo…

Nadie busco esto , al menos x mi lado nunca lo planifique…

Llegas a mi vida cuando mi mundo estaba de cabeza , en si tengo muchísimo que agradecerte , solo por mencionarlo , las muchas horas que me dedicas y la enorme paciencia que me tienes es digna de admirar..

Quiero confesarte que peleo a diario con mi inseguridad y desconfianza para continuar con esta historia que ambos empezamos.

Que no es fácil lidiar con alguien como yo , lo se.

Que no te hare daño , lo se tambien …

Esto que siento lo puedo definir de la siguiente manera : quiero para ti lo que para mi espero…

Aunque odio a tus amigas , y se que esto son IDEAS MIAS déjame decirte que lucho con mis celos infundados para poderte dar lo mejor de mi , solo espero bonitos resultados.

SIENTO muchas cosas a la vez que ya no se que mas decirte?

Que mas decirte que no sepas o que no te lo haya dicho mientras te miro sin palabras?

Ahhh si, me olvidaba, amo la manera como interpretas mis silencios y me dices mirándome a los ojos y ahora que pasa contigo Margita?

Me derrito , me aloco , me vuelvo loca cada vez que lo haces y creo que te has dado cuenta. Y por eso juegas con mis ganas , interponiendo entre los 2 tu internacional “REJA”…

No me importa!! Tiempo nos sobra ,para muchos besos , para muchas risas , para muchos paseos al cine y cenas al ritmo de deliciosos maquis…. 

Lo único que se y me llena es que cada dia te quiero mas…

Que en ti encontré la paz

El fuego que enciende mis hormonas ante tus interminables besos,…

La risa que de la nada hoy aparece en mi cara cada vez que pienso solamente en ti..

No eres perfecto y por eso me encantas… ¡!!

Y aunque algun dia caduque esta historia , es una de las pocas que quiero no olvidar jamas..

Quedaste tatuado en mi corazón como una linda historia que surgio de un momento a otro haciéndome inmensamente felizzz …!!!

Gracias por estos 02 hermosos meses , te quiero con locura Luis Enrique…

Cuando menos te lo esperas ... el amor te sorprende

Luis Enrique :

Gracias por cada momento a tu lado.
por compartir conmigo tu magia
la magia de esos besos que no conocia
el sabor de lo prohibido me encanta
pero me derrite más esa forma de ser que tienes
y que me hace pensar mil cosas por segundo a la vez contigo.
LA ultima vez que conversamos me preguntabas si alguna vez habia hablado de ti en mi blog
Y dentro de mi dije .. por que no poner tambien en el blog de amor no correspondido y cabezazos cada cierto tiempo producto de la desilusion .
Por que no hablar de alquien que dio luz a tus dias
de alguien que pinto tu rutina de cosas y momentos nuevos
de alguien que ahora es el autor de mis nuevos suspiros...
Hay momentos que mejor es guardarlos entre las cuatro llaves de tu corazon
y no gritarlos al viento por miedo de que se dañen
eso eres tuuu
Una mariposa , gigante que no puedo encerrar por miedo a que muera
ni dejar libre por miedo a perderte
te quiero cerca de mi siempre
Contigo puedo olimpicamente soportar esas canciones que arruinan el dia
Sin pensar en el pasado
Es más contigo , no pienso en eso
Pienso solamente en el futuro
Y mi presente ahora eres tu
Se que suena loco y egoista *por los motivos que tu y yo conocemos*
Pero al fin y al cabo es nuestra vida
Nuestra eleccion y lo que nos hace feliz a nosotros.
Y si no la vivimos nosotros , créeme que nadie lo hará.
Eres magico , autentico y especial.
eres tan afin a mi ,,
Me cuesta tanto renegar contigo...
eres mi nudo en el estomago
eres mi amor a prueba de orgullo
y mientras mas conozco de ti
creeme que mas quiero estar a tu lado
por muy imposible que sea.
Se que va a ser asi...
Loveeee you ...

 

Vomitaré mariposas…

Para ver las cosas con la cabeza fría y no destruir algo que puede ser una linda relación

Me quitare de la cabeza los sueños y el hombre ideal para conocer uno con defectos pero dueño de un gran corazón..

No quiero príncipes que me llenen de cuentos quiero un ser humano de carne y hueso que llene mi vida de amor…

Vomitaré las mariposas que sean necesarias para no despegar los pies del suelo y no permitir que mi sueño me aleje de la realidad..

Exorcizare mi cuerpo de aquellos deseos que solos se cumplirán

Seré mas cauta con mis afectos para no llenar mi vida de dudas y de inseguridades producto de conocer a la perfección a quien tenga al lado.

Voy a liberar mi alma de amores pasados para poder confiar nuevamente en alguien más.

Sé que me va a costar muchísimo pero por algo debo de empezar.

Se que me va a costar mucho lidiar con mis demonios internos pero tengo la hoja de ruta y se hacia donde debo caminar

Yo quiero un amor bonito, sin miedos ni inseguridades yo quiero algún día amar de verdad.

Yo necesito mas que un amor un buen amigo que me acepte tal y como soy y que simplemente me quiera sin más

Yo quiero noches de besos, de abrazos de amor de pasión de cariños de largas conversaciones mil noches de vino…

No se si eres tu , no se si estas pronto a llegar no se si aun me queda mas tiempo de espera que desespera , no se cuando vendrás , solamente quiero saber que realmente existes y que en este mundo hay alguien más esperando por mi…

Dejare que la vida me sorprenda , que ponga en mi vida lo que realmente merezco , lo que tanto anhelo lo que tanto siempre he pedido … me dejare sorprender a ver que tan bueno es el destino conmigo , y a ver en cuanto tiempo mas le pondré ese punto final color rosado , y comenzaré a vivir mi linda hstoria de amor.

Amén…

Circulo vicioso de equivocaciones ...

Una vez mas doy todo tan pronto y me quedo vacia de manera inmediata...
Una vez mas quedo esperando la llamada de amor que nunca ha de llegar
una vez mas me ahogo en un vaso de agua que yo misma lleno para sumergirme una vez mas
Una vez mas mi amor propio no es suficiente para valorarme y darme ese lugar en la tierra que me merezco..
Una vez mas el famoso principe azul se me escapa de las manos dejandome en la mas triste ruina..
Siempre digo el es , siempre el dice ella no.
Una vez mas mi tan final feliz se convierte en un calvario y una espera que desesepera y que me sigue haciendo ver cosas que simplemente no hay , o por ahora no llegaran.
3 años 9 meses que no late mi corazon , debo ser un caso raro ya que cupido se olvido de mi y eso me queda claro mas que claro mas que saber mi nombre completo..
Ya fui demasiada buena , siemto que me rindo y que ya no puedo ni quiero luchar mas...
debo resignarme a estar sola? a lo mejor si
ya no tengo fuerza ni sangre en la cara para continuar
sigo esperando ese beso de amor que jamas llegara
como odio haber crecido si todo antes era mas simple
antes de pisar los 30 sintiendome la mas sola , la mas fea y la mas triste del planeta...
Sigo pidiendole a un Dios que se ha olvidado de mi , y que aun no ha fabricado a mi media mitad,
lo tengo clarisimo , el no existe y a mi me queda cada vez mas poco camino por recorrer.
Me falta demasiado amor , demasiada seguridad para darselo a alguiien mas
Me falta quererme mas para poder irradiar ese amor
Me faltan aun mas meses de soledad?
Me falta tal vez un cuerpo perfecto que no tengo y que por eso nadie se fija aun en mi?
Muchas veces me pregunto que me falta , o que tal vez me esta sobrando para no darlo mas
El amor no esta en un beso de una primera cita , ni en el sexo al primer intento...
Ya no se como es , ya no se si existe ya no se si algun dia alguien vendra por mi..
Sigo en un camino al reves en el cual siento que cada vez retrocedo en vez de avanzar
me muero de ganas de gritar algun nombre y que ese venga por mi en mis momentos de debilidad , pero solo se gritar estoy sola , y no quiero que me hagan daño y todo pasa al revez
Me ilusionan y me dejan
ven mi lado malo sin ver el lado maravilloso de mi corazon y mis grandes y nnobles intensiones.
Como diablos es el amor entonces? Lo habre sentido mas de una vez pero mas de una semana no me ha durado...

 

Bombon asesino yo?

Aún no ...

Supero mis miedos , mis demonios , mis inseguridades aun rondan mi mente , mis sentimientos y mi corazon que se quedo incompleto hace 3 años 8 meses 3 días 20 horas...
Sigo aferrandome a eso que aun late , y que muchos llaman corazon ...
Sigo aferrandome a una vida que aun no comprendo por que siempre se ensaña conmigo..
Sigo esperando a ese alguien que no volverá por mi
Sigo intentando entender lo que ya hace mucho perdio sentido que es pasado ese algo que tu has olvidado... Yo.
Mi alma decidio irse en pena , detras de ti , para que tu , te vayas con otra...
Mi sangre , sigue en el piso esperando que alguien mas la limpie y me sane las heeridas que cada vez que te recuerdo decido reabrirlas aun sabiendo que al hacerlo el dolor se triplica...
Tu recuerdo es sinonimo de mis pesadillas
Tu recuerdo me paraliza usualmente cuando detecto amor de otro que no seas tu cerca mi...
Me sigo sintiendo tuya pero tu eres de otra.
Me sigo sintiendo culpable de tu partida
De haberle puesto puntos suspensivos a una historia que debi ponerle punto final , sin comas.
Para mi mala suerte me enseñaste a sonreir , a confiar , a vivir , y todo eso se quedo contigo...
Aun sigo esperando me devuelvas mi libertad ya que necesito estar libre de ti para volver amar alguien mas.
Aun sigo esperando me envies en una cajita roja mi seguridad , mi fe , mi alma y mi corazon...
Por que mi pasion se hizo cenizas al saber que no volvias ..
Por que jamás volvi a confiar como lo hice contigo
Por que jamas pude amar de verdad despues de ti
Por que la vida me sigue recordando y sabiendo más a ti.
Por que nadie más hubo en mi vida más que ti
Al margen de que ahora 3 años despues de ti , todo se vea cada vez mas oscuro..
No me resigno a la idea de que no volveras
de que emprendiste un viaje solo de ida.
Por que no se como olvidarte , sin llorar de impotencia por tu falta de fe en mi.
Entendi que no me amaste, que no diste , que nunca sentiste que nunca compartimos el mismo mundo , aquel mundo que creé al margen de mi solo para tí...
Se te olvido un buen dia que te salve la vida mas de una vez que pinte tus dias con mi luz y que lo deje todo por ti , para que? para que tu te sintieras tan seguro de mi que no tuviste mejor idea que darme por "segura" y destruir de manera sistematica mi fe , mi amor , mi luz , mi angel , esa magia que revele con sus trucos para que entre nosotros solo hubiera confianza , esa confianza que solamente tú supiste tener y no valorar.
La vida hizo su parte , dicen que hay un DIOS que lo ve todo. Yo fui muchisimo amor para tí , amor que jamas entenderás , o que a lo mejor sí ,tal vez cuando encuentres esa persona que tu digas es mi media mitad y voy amar ... Solo asi comprenderás el dolor de una partida , dejar ir el amor , aun llena de amor en libertad , dejar ir para que esa otra parte de ti busque lo que le llene realmente , ahora entiendo que todo , cuando es demasiado , aveces duele . Pero de amor nadie se muere , y tu recuerdo no perturbará mi paz ... Hoy me propuse , dejar de sentirme culpable , ponerle el punto final a esto que llamamos amor pero que fue un amor a medias ya que tu nunca apostaste por mi , ni por lo que yo juraba que era solaemnte nuestro.
Solo sigo apelando a una logica , deseo que seas feliz , solo deseandote eso , la vida me compensará devolviendome lo que perdi contigo , lo que lucho diariamente , lo que deseo que vuelva  a mi que es mi seguridad , mi amor propio mi dignidad y la fe que algun dia encuentre alguien que me dé todos esos saldos de amor que cupido aun me debe.



 

Querido Jorch : Capitulo 3 0000.475

Querido Jorch:




Sé que hace mucho tiempo no te escribo ni hablo de ti y que te tengo literalmente en el olvido casi casi como tu a mi.

Pasa que sigo sin entender porque demonios desapareciste física y mágicamente de aquí y que tan bien te tengo tatuado a diario en mi más perversa y alucinante imaginación de mujer…

Quiero olvidarme de ti, pero eres tu quien inspira literalmente estos versos de amor roto, de amor no correspondido, de amor que solamente vive en mi, pero que tu nunca quisiste conocer.

Quiero olvidarme de ti y volver a comenzar

Quiero olvidarme de ti y volverme a enamorar

Yo sabía las reglas de tu juego malévolo pero no supe jugar a tu altura y así fue como saliste tú siempre ganando, siempre triunfando, muy a costa de mi imbécil corazón.

Tu dices que soy demasiado buena para ti, tu para mi sigues siendo el hombre perfecto.

Pero me he propuesto verte mortal, para ver si de una puta vez te olvido y me olvido que anduve casi un año tras de ti.

SIGO escribiéndole a un buzón de entrada al abismo y preguntándome una y mil veces por que demonios no contestas , luego de muchos meses he encontrado yo misma la respuesta y es que no te importo y que lo mismo debería sentir yo por ti , pero me es casi imposible no quererte , algún día me golpeare tan fuerte que me olvidare de un momento a otro lo que eres , lo que fuiste y lo que hubieras sido tu en mi vida y en mi mundo morado , como los golpes que dejan tu ausencia.

Sigo inexplicablemente extrañándote y dedicándote versos de amor imposible, platónico, casi irreal, de esos que solamente tienes en tu mundo “paralelo” de esos que no deseas olvidar, de esos no quieres arrancártelos del alma por que siempre aguardaras su regreso aunque eso cada día se haga más y más IMPOSIBLE.

Siempre digo, hasta aquí no más pero luego te vuelvo a pensar y todo se me olvida...

Siempre digo, hasta aquí no más pero luego te vuelvo a pensar y todo se me olvida...


Es que deseo verte, tocarte, sentirte una vez más

Que estas ganas muchas veces están yendo en contra de mi dignidad

Al no ver ya la pronta respuesta que tenias antes conmigo

No sabes como me lastima esa indiferencia que hasta ahora no entiendo.

Quiero excusarme en la diferencia de edades para no pensar en ti

Pero sé que en el fondo de mi corazón hay algo aun más fuerte

Que te hace no venir a mí.



He perdido 6 meses de mi vida

A la espera de tus noticias

Conservando esto que tú despertaste

Debes saber que esta espera me ha agotado

Que sigo con ganas de aguardar más por ti

Pero que cada vez me siento más y más débil

No hay día que no te recuerde

Y que no ansíe tener en mi vida en algún momento alguien como tu

Que difícil es vivir lejos de ti

Teniéndote tan cerca y no poder tenerte.

Teniéndote tan cerca a tan pocas cuadras

Sin poder besarte

Teniéndote tan cerca y no poder hablarte

Y decirte que estoy esperando por ti

Por ese amor que te corresponde

Por estos sentimientos que solamente tú despertaste

Debes saber que cada día me pesa más tu ausencia

Y aunque creo que ya tenias planificada tu ausencia

Yo no se estar sin ti

Sin esos besos que en su momento fueron míos

Sin esas experiencias que se quedaron en puntos suspensivos

Y que algún día viviré con alguien que me recuerde mucho a ti

Solo así creo que no te extrañaré más

Te necesito Jorch , vuelve pronto mi amor , vuelve por mi y llévame lejos donde sé que me harás completamente feliz.



Te necesito mi cuarentón misterioso más de lo que te imaginas , más de lo que nunca quise , más de lo que hasta yo misma pude imaginar.

El amigo de mi EX

Dicen que hay cosas que no debes buscar que solamente llegan , pero esta vez , a mi mala suerte en el amor se le fue la mano , ponerme en frente al amigo de mi ex pfff , con 2 dedos de frente creo que a nadie se le ocurriria algo mas que una amistad .
Pero ha pasado casi un año que nos escribimos por el chat , me mataba la ilusion de conocerte , hasta que este viernes me regalaste la cita perfecta , una cita nunca habia tenido , la verdad que era mi primera vez . nunca habia pisado un bar , ni nunca espere tan impacientemente a alguien...
Nunca habia estado tan nerviosa , ni a la vez tan ilusionada , ni luego tan relajada ni tan agusto como aquella noche contigo.
se que es demasiado pronto para suponer cosas . se que es basicamente atraccion , una atraccion que ha surgido por mi parte no se si por el tuyo tambien .
Lo estoy pasando bien , estoy yendo con calma y disfruto de cada momento que me dedicas  no quiero hacerme ideas que tal vez no son quiero y necesito que todo fluya y que todo naturalmente se defina , no quiero pisar suelo falso nuevamente , creo que ya no estoy en condiciones de volverme a equivocar , si bien tienes la sonrisa mas hermosa que jamas he visto . deberas tener el corazon igual o mejor-
Reconozco que esta vez no me importara la diferencia de edades . necesito nuevamente arriesgar ya que es mi primera vez que en teoria , estoy inciando algo con alguien casi 5 años menor  pero deseo intentarlo , nunca fui de aquellas que se queda con las ganas , al menos contigo ire con calma . con cautela , con madurez y con el corazon semi abierto para ver somo las cosas con el tiempo fluyen y seas tu quien se quede en el . No me desespero . tengo mucha ilusion , espero no equivocarme.

Amen ....

Hoy es el cumpleaños de mi amor :D

Dicen que debo llamarte de UD que la diferencia entre ambos es amplia y que jamás te fijarias en mi ... Son mentiras!! Dicen que me debo olvidar de ti , de tu risa , de tu mirada de eso que tu y yo tuvimos  y que debo volver a comenzar? Son tonterias , no me resigno a dejarte ir y es por que aun sigo pensando que eres tu lo mejor que paso en mi.
Como borrar esos besos que aun pesan sobre mi , como olvidar que contigo toque las estrellas . es imposible tratar de tapar el sol con un dedo cuando crees tan firmemente amar con todas tus fuerzas a alguien ...  No quiero tapar el sol con un dedo pero tu ausencia me pesa cada dia mas.
Hoy amor mio estas de cumpleaños! hoy ya eres formalmente todo un cuarenton! hoy muero de ganas de besarte , de abrazarte , de haber pasado momentos contigo , momentos que solamente son nuestros , pero que tardaran en llegar---
Hoy quiero desear desde el fondo de mi corazon que se cumplan todos tus deseos y que si yo estoy en ellos que no tarden en hacerse realidad , quiero respirar de tu mano quiero que todo esto se aclare pronto y que finalmente te decidas por mi.
Se que cuarenta años pesan , pero yo te veo guapisimo y para mi eres el mejor!!
Te amo tanto que se entenderte , ojala y esta espera no se dilate más ,ya han pasado 4 meses sin ti y parecen años-
Felices 40 mi amor , es un honor ser parte de ti....
Es mi felicidad ser en algun momento parte de tu vida tambien..
feliz cumpleaños cariño y que sean muuuuuuchos mas

te amo , te amo, te amo y te  extraño en magnitudes impresionantes.---..-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Como echo de menos esos abrazos que me hacian tan feliz , como deseo que estuvieras aqui conmigo , como me arrepiento de no haberte dicho tantas cosas que sentia , como te extraño , han pasado 3 años desde que no estamos juntos pero se que un dia no muy lejano nos volveremos a encontrar .

Finnnn

Tu dices que yo soy rara y extraña yo te digo que eres malo , prefiero ser extraña y desconfiada que andar por el mundo haciendo daño , dices que soy rencorosa , pero si llamas rencor a no permitir nuevamente un daño , es verdad , lo soy y me sale muy bien ...Lastima que no alcances a conocer lo mejor de mi por que tu mismo te lo has perdido , nadie es loco ni tonto , para serselas jugando por alguien que solamente te hace daño...
Te digo algo desde el fondo de mi corazon? Vete a la puta mierda , quien demonios te crees tu para perturbar mi tranquilidad pintandome pajaritos que no existen , no te perdono haberme echo perder mi tiempo mi valioso tiempo , tu mismo saliste de mi vida hace mas de un año ahora te digo quien coño te invito a volver si mientras te fuiste yo entendi que merecia alguien mucho mejor que tu?

Si bien se que es bueno perdonar , dar la otra mejilla y no juzgar , creo que debes eliminar de vida , gente que no merece estar ni formar parte de tu cuento , de tu ilusion ni de tu busqueda del principe azul....

Un pokito tarde entiendo que quien te pide perdon despues de un año no es xq te valore si no por que se quedo con las ganas de seguirte hundiendo , y como vio que no pudo contigo no tuvo mejor plan que regresar enfundado de un traje de cordero pretendiendo hacerte olvidar el daño que si bien sobrepase y venci no olvide...

Nadie se arrepiente 365 dias despues , quien te aprecia realmente  no permite el paso ni de una semana...

Un verdadero amigo te defiende a costa de si mismo si realmente te quiere., un verdadero amigo te protege si es necesario consigo mismo.,,
Es muy simple hablar de errores , es miy dificil ponerse en el lugar del otro y a mi se me hace casi imposible perdonarte...
Mi conciencia descargo cada vez que escribo con la ira que me da saber de ti , y de lo cobarde que eres cuando es tan simple hacer las cosas bien y no hacer a otro lo que no quieres que te hagan a ti..

Contigo exploto y me aterra el dicho que reza que entre el odio y el amor hay un paso , por que siento que entre los 2 hay mil planetas luz de distancia..

Le ruego a Dios que me aleje cada vez mas de ti , felizmente que estas lejos y que no compartes conmigo algo mas alla del chat ,pero por mi fuera me encargare de que no me veas  ni me encuentres ni por google earth...

Si bien a mis casi 30 ya es imposible cambiar tengo las agallas para volver a comenzar y sigo soñando todos los dias en que Dios me ponga al lado al compañero que tanto espero y con quien me espera la felicidad que merezco , hasta ese entonces seguire liberando mi corazon de sentimientos negativos para que cuando llegue a mi vida el amor de verdad encuentre mi alma en paz , libre de dudas , de heridas , de sin sabores y pueda ser completamente feliz ya que me muero de ganas de conocer el amor de verdad .

Amen

Solamente yo...

Puedo llorar por culpa de la regla una mañana entera , sintiendome la mas infeliz del planeta, solamente yo me aferro a cosas , momentos y personas fragiles , solamente yo creo en historias que solamente yo me las invento , solamente yo amo locamente y me vuelvo loca tratando de olvidar ese amor que sabia que no iba ser para mi ...

Solamente yo me aferro a la nada , volviendolo todo y creyendome cuentos que nunca seran verdad, solamente a mi me encanta besar hasta quedarme morada y seguir creyendo en pajaritos sin nido , sin amor , y sin final feliz.

Solamente yo intuyo la verdad pero me encanta arriesgar ya que odio quedarme con la duda,

Solamente yo , puedo dejar de respirar mas de media hora , despues de una llamada inesperada tuya, solamente a mi se me ocurre encerrarme 4 meses en casa , creyendome yo todos los dias ... en un el volvera por mí.

Solamente yo dejo entrar a mi vida gente entrañable y solamente a mi me cuesta verlos marchar.

Tengo la autentica capacidad de amar , pero el camino equivocado por poner mis energias en amores no correspondidos y en gente que se muy en el fondo que no valoran un cm de mi , y sin embargo confio , dandome cabezasos ,de ves en cuando y tardandome meses en volverme a levantar...

Solamente yo , me peleo con el mundo por lo que creo y lo que siento y asumo mis consecuencias aunque esas sean muchos kilos menos , dolores de cabeza y ganas de hacer nada . solamente yo entrego mi corazon , y no pido garantias , ni antecedentes ni pasado , por que creo firmemente siempre en mirar hacia adelante y en cambiar y corregir cosas en el camino , dandome cada sorpresa que muchas veces me destrozan el alma y el corazon .

Solamente yo le temo a la madrugada , sufro de insomnio y me palidecen las sombras de la ventana.

Solamente a mi me agobia la luz del sol , y me da temor mirar a las estrellas ( inconsientemente le temo a las cosas bellas de la vida y lo se mas que nadie)..

Me cuesta asumir que tengo tambien el autentico derecho de ser feliz y de conocer pronto a ese compañero de sueños que me ayude a crecer espiritualmente y que me complemente , no pretendo que me cambien ni cambiar a nadie simplemente busco alguien con quien continuar el hermoso camino que Dios ha puesto para mi , lleno de cosas  buenas y malas pero cada una con una hermosa leccion .

Hace exactamente 3 años que todas las noches le pido a Dios que se haga su voluntad pero que recuerde que sigo teniendo miedo a estar sola sin conocer el amor de verdad , muero de ganas por sentir maripositas , vivir una linda historia y que aparezca alguien que haga latir a mil por hora mi corazon .

Amen "!!!!

Alucinaciones de primavera

Fueron solamente 3 veces que fueron para mi  eternas , no puedo , cuando hablo de ti hacerlo en tercera persona , eres todo lo que he podido imaginar y mas .
Dicen que los amores cuando son prohibidos son mas intensos y muchas veces los mejores , yo quiero encontrar nuevamente alguien como tu ,que me haga tocar las estrellas que sea un misterio , tan cercano a un angel aun no me queda claro si de verdad existes .
Fueron tantas veces que estuviste cerca de mi que me bastaron solo 3 para adorarte.
Eres esa parte de mi que tanto odio , que tanto temo y que tanto quiero dejar.
La pregunta del millon , si sabia que esto es una alucinacion de primavera por que sigo en pie teniendo esperanzas en algo que no va a ser?.
Sigo esperando reencontrarme contigo y que nadie nos separe, sigo guardando esos abrazos tan celosamente para ti , sigo quedandome sola mientras la vida pasa ,mientras los dias y las horas corren , dejando pasar posibles amores solo por esperarte a ti...
Quisiera ver mas alla de lo evidente y llegar asi al fin de esta historia , no puedo querer alguien mas mientras que no te olvide , lo tengo claro , debo olvidarte pero no quiero , no me siento preparada aun para huir de ti , de eso que fue tan mi , y que ahora no lo es ...
Y es que tu tienes 11 años mas que yo , pero yo tengo las ideas y los sentimientos mas claros , y lamentablemente todo , todo casi todo me lleva a ti.
Quiero creer tus excusas para no verme , quiero saber que sientes cuando no sabes nada de mi , quiero que me esperes con las mismas ganas que sigo teniendo yo.
Quiero ser tan fria com tu , tan practico tan simple tan basico y asi no complicarme la existencia con tu ausencia que duele.
Quiero no reconocer que de ti me he enamorado
Quiero encontrar alguien como tu que me ayude a olvidarte
Quiero encontrar algun dia el amor,
Quiero esos besos que me niegas encontrarlos con otra persona
Quiero despertar un buen dia y que ya no me hagas falta mi amor
Quiero tener mi propia familia pero quiero que ese compañero sea como tu , 11 años mayor , tan tierno , tan serio  tan noble tan misterioso , tan extraño , tan inteligente , tan caballero, tan tu...
Quiero que seas algun dia honesto contigo mismo y que tal vez te animes a luchar x mi ,
Te extraño

ESPERA que desespera…

Siguen pasando los dias, las horas los minutos y los segundos en los que no sé nada de ti y puedo batir un record mundial por las veces que puedo ver el móvil esperando la llamada que no llegará.

No entiendo cómo se pueden llegar a tales extremos pero si puedo afirmar que cuando te toca, el sentimiento es auténtico y tienes 2 opciones luchar y luchar (obviamente si la otra parte está dispuesto a…)

Quiero entender lo que me pasa y hallar la forma de dejar de sentir esto que por momentos me roba una sonrisa, me da una esperanza de algo que estoy segura que no llegará.

Mi intuición nunca me falla pero contigo me da la espalda.

Contigo mis ganas se apagan de tanta espera, contigo todo lo que siento no lo podré demostrar. Como me hubiera gustado detener el tiempo cuando estuve en tus brazos y hacerlo eterno para no dejarte ir.

Como insisto en no olvidarte y como te saco de mi cuerpo si estas como un tatuaje y me da miedo quitarte de mi corazón porque ya me advirtieron que duele…

No quiero desear más tus noches, ni tu olor ni tu sexo, quiero un amor sano, nuevo y bueno, que no me aferre a imposibles, que me regale tiempo, alas, libertad y que me pueda dar, eso que tú no me das: AMOR A TIEMPO COMPLETO , AMOR DE VERDAD 

Nadie mejor que tú!!!!!!

 

 

 

Querido Jorch:

 

Sigo esperando pacientemente un email tuyo que me diga que lo mucho que me extrañas y necesitas de mí, sigo ansiando locamente esos besos que tu tan perfectamente sabes darme y llevarme en cuestión de segundos al cielo, querido Jorch, sigo deseando con todas las fuerzas de mi corazón que te quedes a mi lado. Echo de menos todo de ti.

 

Ayer tuve sueños contigo, de esos que se cuentan en voz baja o después de las 12 para que se hagan realidad. Ayer te tuve en sueños y te juro que fui muy feliz por que estabas tú.

 

Llenándome de besos, llenando ese vacío que solamente tú sabes llenar.

 

Hoy me levante diferente porque pensaba que eras tú quien estaba a mi lado y te extrañe un poquito menos que otros dias.

 

Tú eres esa parte que me complementa y que me hace feliz.

 

Al margen del mar de diferencia de edades que nos separen por ti lo soy todo, tú me has enseñado mucho y echo de menos muchas cosas de ti, entre ellas, tu tímida sonrisa que tantas veces me hizo sonrojar y pensar más de mil cosas por segundo contigo.

 

No hay día que no añore escuchar tu voz diciéndome paso a recogerte? Vamos al mismo lugar de siempre , que vino quieres hoy? Ufff , tantas cosas que me recuerdan a ti y que no sé cómo quitar de mi cabeza que no hace más que pensarte cada día mas.

 

Querido Jorch , un día más se me va pensando en ti , deseándote y sigo sin atreverme a decirte lo que siento por ti. Ojala que pronto deje este miedo natural que tengo y te digo de una vez por todas a la cara lo que significas para mí , amor , amistad , pasión , besos y todo lo que siempre espere.

 

Deseo verte pronto! Ojala que sí.

 

Te quiero para mi solita

 

Margie ;)

 

 

 

 

 

 

 

•  

JOHN TORRES , DEJAME EN PAZ !!!!

Incompatibles hasta decir basta…


Eso somos tu y yo, tú sigues pretendiendo volverme loca y yo sigo respondiéndote unas veces entre risas y otras con la sangre hirviendo cada una de las frases que como dardos hacia mi diriges.

Échale la culpa a tus disculpas caducadas, solamente sé que desde apareciste todo empezó a ir de mal a peor y no es por mí, es por los sentimientos tan negativos que en mi despiertas.

No soy rencorosa, pero me cuesta particularmente a ti perdonarte, sé que Dios es el único que lo hace y créeme que todos los dias le pido mirarte con buenos ojos pero te juro que ya no puedo.

Quiero verte como un extraño para que me deje de doler todo el daño que ocasionaste cuando estuviste aquí.

No confió en tu repentino arrepentimiento, muchos amigos me dijeron que regresabas y que ahí era yo quien decidía y quien movía las cartas. Pero contigo no me da la gana de jugar por que ya me olvidé de lo que fuiste para mí, simplemente eso ahora no eres nada.

Si mil veces me preguntas si somos amigos, mil veces debo decirte que no lo sé porque con mis amigos siento cosas agradables contigo me hierve la sangre y despiertas el lado malo que tengo, asumo que esos sentimientos no son necesariamente amistad.

Aún recuerdo aquella noche que me dio fiebre de tanto que te lloré amargamente, hasta quedarme sin maquillaje, ponerme morada, pateando árboles, sintiéndome la mujer más tonta y engañada del planeta, y cada vez que me acuerdo, me siento aún más tonta, de estar ahora hablándote como si nada hubiera pasado.

Fue hace un año una de las pocas veces que un problema personal se me escapo de las manos y me hizo mandar todo literalmente a la mierda por una persona que nunca supo quién era yo en realidad. Tardaste en descubrir quién era yo y lo que yo represento en tu vida, ahora que no quiero ni tu amistad, ni nada de ti.

Ahora me burlo cuando me dices que la loca no era yo, que confundido estabas y que por tonto no te quedaste, cuando fui yo quien con el corazón en la mano te pedí como presintiendo un día antes de tu huida ya que te fuiste sin despedirte de mí que no lo hicieras. Hiciste lo que te dio la gana, no tienes opción a quejarte, era lo mejor para ti, pero nunca lo fue para AMBOS.

Ahora que tengo una autoestima reconstruida , reapareces con tu cara de idiota y tus bromas estúpidas pretendiendo algo de mí que no sé qué es , ya que no queda nada de ti en mí , no sé qué has podido haber olvidado para haber decidido regresar.

La distancia curo mis heridas y me hizo olvidarme de ti , no tienes ningún derecho a reaparecer como si hubiera sido todo ayer , con tu cara de yo no fui , con el mismo argumento del año pasado (hombre disque separado , casi divorciado que odia con todas las fuerzas a la loca de su todavía esposa y que en mí vio a la mujer perfecta – acotación- claro que perfecta , pero para su engaño para hacer daño a terceros y pasar por la vida de las personas como haces tu . Engañando.

Resulta que esa MUJER PERFECTA, se hizo más perfecta y se conoce el final de tu cuento y te dice ahora búscate otra tonta que se crea tu HISTORIA DE SUFRIMIENTO o por ultimo creo que un psiquiatra fácil te puede ayudar. Por qué el problema no es ella, ni soy yo, eres TÚ!!! Y tus problemas de bipolaridad .

Quiero que me odies con todas tus fuerzas, tanto como yo lo llegue hacer cuando descubrí que jugabas , quiero que me saques de tu cabeza y que te olvides de mí , si tuviste la valentía de estar lejos con tu conciencia sucia un año , quiero que sean muchos más , quiero que la vida te golpee y que aprendas que la gente siente que tenemos emociones y que todo da vueltas , tu pensaste que tendrías todo fácil al regresar pero te equivocaste , tu no representas nada en mi vida y me harías un favor enorme si te olvidas de mí, no deseo que te busques otra tonta porque yo lo pasé mal engañada por ti pero si deseo que busques ayuda ya que la vida es tan hermosa como para que sigas perdiendo gente realmente valiosa.

Deseo que llenes ese vacío de amor , con amor , para que vayas por esta vida con la verdad , sin herir ni lastimar , que aumente tu madurez para que tengas la valentía de enfrentar la vida aunque te equivoques mil veces , que ya no lo hagas con maldad.

No sé si eres bueno o malo , te dejé de ver tanto tiempo que ya no sé cómo definirte , no puedo desearte el mal ya que por un tema de karma , en teoría todo me ha de regresar , entonces creo que lo mejor es que vivas a tu manera , que seas feliz , y que no sigas haciendo más daño eso es lo que deseo más intensamente .

Si dices que nadie te quiso como yo , si crees que fue verdad , y si al menos me quisiste un poquiito , respeta mi decisión y devuélveme la paz y la libertad que llego a mi cuando te olvidé , asume que tu tránsito en mi vida termino , y que ya no puedes volver a ella ya que no hay lugar para ti.

Cuídate,

Margie

Me duele tu ausencia ..

Querido Jorch:
Apareciste en mi vida y desapareciste de la misma manera , sin anunciarme un adios.
No creo que no tengas tiempo ni para un email chiquito.
Creo que conseguiste lo que querias de mi y como llegaste , te saliste de mi , sin avisar , silencioso , sin preveerme que esto tenia caducidad y que en algun momento saldrias tal como llegaste , sin saberlo yo.
Entiendo perfectamente nuestro acuerdo pero que puedo hacer si te extraño.
No se si es amor , pero contigo me sentia bien,
No se si me enamoré pero tu me dabas eso que tanto busque.
Y asi me empezaste hacer falta
tanta falta que tengo todos los dias , la misma ilusion que en algun momento , respondas mis email
Quiero  noticias tuyas amor
No creo que me hayas olvidado tan facilmente
Ni merezco un adios asi , ya que tu me hiciste muy feliz.
Me has dado tantos buenos momentos que no sé como estar sin ti
veo tus fotos y me late el corazon has despertado sentimientos muy bonitos dentro de mi
eras lo que todo el mundo dice , yo merezco
y no quiero que pase un dia mas sin ti , sin tus besos sin tu olor tu cuerpo-
A LO MEJOR AUN NO ME HE DADO CUENTA QUE YA HAS SALIDO DE MI VIDA Y SIGO COMO UNA LOCA ECHANDO DE MENOS , LOS MOMENTOS QUE NO VOLVERÁN.
SI ES ASI , VUELVE AUNQUE SEA UN MOMENTO, ABRAZAME Y DESPIDETE DE MI .
TE EXTRAÑO!!!!!!

Con amor para ti ... Cariño!!!

Si tú me besas


No prometo devolverte tu boca

Bésame sin miedo

Vuélvete loco

Quiero ser el ministerio

Que gobierne tu misterio

Y que descubra fórmulas

Para besarte sin parar.



Si yo te beso

Júrame no devolverme la mía

Júrame besarme con alevosía

Se el cómplice de este secuestro

Juro no sé qué pueda pasar.



Bésame despacio

Y no se te ocurra dejar libre

Ningún beso ni ningún espacio

Con ese cuerpazo

Dame el privilegio de viajar hacia el espacio

Dale la bienvenida a mis manos

Juro no recórrete en vano

Estoy deseando que en esta ciudad

Se vaya la luz y la enciendas tú.



Rózame la vida

Y no tengas miedo de morder

La fruta prohibida

Cierra las salidas

Voy a darte un beso que juro no se te olvida

Dale la bienvenida a mis labios

Los tuyos tienen pinta de sabios

Dibujo un muñequito que se parezca a mí en tu calendario.



En realidad mi meta es llegar al cielo

Y tú Me vuelas al cielo

Y tú Me mueves el suelo

Y yo esperando después

Ese festival de besos

Tal vez me digas te quiero.

El amor se parece tanto a ti…

Que se hace inevitable no pensarte, no desearte , no necesitarte cada vez que me acuerdo de ti se estremece mi alma y no hago más que restarle los dias al calendario para volverte a ver.

Quiero que seas solamente mío por que el amor es solo de los 2 y no hay día desde el primer beso que no necesite cada día más de ti.

Mágica capacidad has tenido de activar mi corazón y de hacerme sentir cosas tan lindas en tan poco tiempo, hacerme tan feliz.

No sé qué demonios tienen tus besos que desde la primera vez que estuvimos no es más que desearte, soñarte, esperarte e ilusionarme contigo cada vez más.

Te creía tan perfecto y por ende nunca pensé que más tarde que temprano, algún día tú te fijarías en mí.

Se y me queda claro que lo nuestro es amor y pasión que tu experiencia y mi juventud son la combinación perfecta, entonces déjame demostrarte amor mío que te puedo hacer el hombre más feliz del mundo, conmigo.

Ya no soy una niña y contigo me siento más mujer que nunca, pero sé que lo correcto es dejar que todo fluya, dejando de usar ese perfume que tanto te gusta, hacer que te enamores pronto de mí, quiero dártelo todo porque simplemente te ganaste mi corazón y eres el hombre más bueno de este planeta, al menos para mí, Perfecto.

Jorch , cariño mío , hay dias como hoy en los cuales estoy sensible y necesito más que nunca de tus besos tus cariños , tu energía y tu presencia

Te quiero con locura.

Margie

Gracias 2011

Mi año se termina, con nostalgia pero a la vez alegría ya que siempre se comienzan en la vida nuevas etapas y debemos a veces cerrar libros para poder continuar.

Aquí mí esperado análisis de esta etapa que mañana culmino:

He rebotado, me he sobado y he aprendido de cada uno de mis errores, científicamente comprobado.

De nada me arrepiento ya que cada momento te deja una lección y entendí que un mismo error no se comete 2 veces.

Estuve a punto de no escribir más en este mi querido blog, pero me es inevitable, es una casi adicción escribir lo que siento, pienso, y sé que mucha gente lo lee y se divierte con mis locuras o sueña al igual que yo con las historias de amor que en el escribo, donde usualmente proyecto lo que realmente quiero pero muchas veces no se da.

Ahora bien entiendo que quien te quiere realmente, no pretenderá cambiar un centímetro tuyo ya que tendrá que amar el kit completo, a mis casi 30 no pretendo cambiar pero si ser mejor cada día.

Este año ha sido de crecer profesionalmente, y de hasta cierto punto me, ahora sí puedo decir que trabajo en lo que realmente me gusta aunque hayan dias que es realmente agotador, no hay nada más gratificante que trabajar en lo que te gusta hacer ya que te esfuerzas en hacerlo cada vez mejor y eso nadie te lo quita nunca.

Yo quiero seguir creciendo y en eso estoy cada día que despierto busco hacer lo simple extraordinariamente bien ya que nada me cuesta, solo un poquito de esfuerzo siempre.

Nada es fácil y para ser sincera lo fácil a la larga siempre me aburre.

En el amor entendí que siempre debo dejar que las cosas fluyan y que hay acontecimientos que siempre serán inevitables, que las penas te abren los ojos a lo que tú creías que era y no era como tú pensabas, te da madurez y te enseña a ir con cuidado.

Que hay hechos que sin duda morirán contigo y que serán un lindo recuerdo de lo que es vivir y hacer lo que te da felicidad ya que la felicidad no es un estado o un lugar o una estación , es un cúmulo de recuerdos que te hacen decirle al cielo sabes qué? Valió la pena y no me arrepiento porque a mi manera fui feliz.

Que hay besos que serán algún día para ti , es más que seguro , pero solo es cuestión de saber elegir ya que aquí no interviene ni la suerte ni Dios ni el destino ya que cada quien es autor de su propia novela de amor.

Que hay momentos que jamás se repetirán también por eso es que digo que no nos queda mejor opción que vivir intensamente equivocarse, hacer las cosas bien, aprender y seguir adelante siempre. No dejes que nadie detenga tus sueños ya que tu única misión en la tierra es hacer las cosas que te hagan feliz a tu manera. No hay manera más dulce de convertirse algún día en energía haciendo las cosas que amas, que te llenan, que te completan, sin mirar nunca atrás.

Que hay amores que jamás olvidaremos también, pero que bonito es recordar siempre de las personas que transitan por nuestra vida de la mejor manera al margen de los errores que hayamos podido cometer, si uno quiere verdaderamente, pues todo mal o bien valió la pena ya que cuando haces las cosas con el corazón, sientes que lo que hiciste está bien y que la siguiente etapa es continuar dejando de lado rencores tontos que a las finales no nos llevan a nada.

Cierro mi 2011 habiendo obtenido más madurez, amando intensamente al hombre más maravilloso de este planeta (mi Jorch), con el cual paso los momentos más hermosos , más tiernos, más deliciosos ,con el cual no hago más que absorber su experiencia sus vivencias sus consejos los cuales me permitirán sin duda ser cada día mejor mujer solamente para él , con el cual deseo intensamente quedarme por siempre , yo no creía en los príncipes hasta que te conocí amor y te juro que nadie me besa ni me toca ni me hace el amor de la manera como tú solo tú me amas . Gracias entonces al 2011 ya que fuiste tú lo mejor de mi año y deseo tenerte a mi lado mucho mucho tiempo más.